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寒梅最堪恨,黎明之前,兰州黄河母亲,忆同学少年

14 01月
作者:小鱼儿文章网|分类:美文欣赏|标签:美文网 美文社 读美文

寒梅最堪恨,黎明之前

寒梅最堪恨,,黎明之前是啊,已经很久了,很久没有晚上十点以后还在马路上游荡,很久没有晚上三点多还醒着无法入睡,很久没有想念一个人想念到不知不觉就流下眼泪,很久没有这种孤单的发疯的感觉在心头萦绕,很久没有徘徊在十字路口不知道该怎么走了,我们,也已经很久不见了。
  我知道人生不过是一个又一个选择拼凑而成的,从小到大,我做了无数的选择,他们或对或错,才到了我现在这个境遇。时间轴上,不管我怎么回忆,想起来的那些选择也不过是些我思量了很久的选择,到现在,我都无法判断它们是对还是错。站在这里,站在时间轴不长不短的这个距离,我也想过去改变什么,以前的选择,现在还有办法改变吗?我在很多事情的前面加了一个“如果”,我幻想那些“如果”成真,我现在的道路会不会是另一番模样,如果当初我选择做一个整天做梦的女孩,依着性子去忽略现实;如果当初我不顾虑那么多,喜欢就是喜欢,而不隐藏自己……我做了那么多的选择,多多少少,并不都是按照我内心真实的想法,我怕有一天,连那最后一点我心底的选择的也被现实带走,我怕从此以后,“希望、不希望”会被“应该、不应该”取代。
  我静默在十字路口,看着眼前的车子一辆一辆消失在视线边缘,看着一张张陌生的面孔迎面走来又离开,突然觉得心里一阵空虚,每个人都拼命想要去到她们想去的地方,但是这个“想”却不是内心诉说的“想”,是现实给的正确答案“应该”。我也有想到的地方,它在我心里某一个角落,我感受得到时间正在一点点改变它,而我,却无能为力。
  夜晚的星空很美,我只有在凌晨三点多还没有睡着的夜晚才看得到这美丽。我失眠的时候,这个城市大部分的人都在睡着,街上的路灯也灭了,留一片黑暗给我欣赏,让我对着它苦笑。心里想的多了,就是睡不着的,我的心里想的多了,连困意也无暇顾及了。可我究竟在想些什么呢?我记不得,想不清,忆不起失眠的夜晚我究竟在想些什么了。可是即便我拼了命的回忆起来又有什么用呢,其实,这个世界上并没有什么人愿意听我讲那些我喜欢的,我梦想的,我厌恶的,我想了很久的事情,也没有什么人能陪我一直到凌晨三点还在倚窗而望。
  这么久了,我试着忘掉那些曾经在我心里留下浅浅的痕迹的人,我觉得每个人一辈子能记得的人是有限的,我忘不了她们,也就腾不出地方去记得别人。孤单的时候,寂寞的时候,拿出手机来翻电话簿,却发现没有一个人我可以依靠。人人都是只身来到这世上的,离开的时候也注定是一个人,可我没想到,在这个世上的每一分钟,我仍注定是一个人。
  其实这没什么不好,只是我还是不习惯罢了,怕只怕无论时间过了多久我还是不习惯,不习惯一个人逛街,一个人看恐怖片,一个人听音乐恣意的流眼泪,一个人疯狂的想念另一个人。
  想念,对的,我到现在还是在想念着。细水长流永远比轰轰烈烈更让我怀念,更让我感伤,更让我无法忘记。我做了太多错误的选择,在关于你的选择的面前,我永远都像是一个傻子,不知道该怎么做,不知道该怎么说,我的理性,我的思维,在你面前就像是根本不存在一样。但是那一切都过去了,我还是我,没有了你,我不在天真的总是被欺骗了。我们,也很久没有见面了。这对我来说是好的,尽快的忘记是这个陷阱唯一的出路。
  有些日子,我把它留给了特定的人,那一天,我只会想起她,为了我能清楚的记得他还在时的点点滴滴。
  黑暗过后就是黎明,到那时,第一缕阳光会洒在我的脸上,我眼前的一片黑暗都会消失殆尽,这些我都很清楚,也很期待。
  但是,黎明之前,我还能够走多远?我到底能不能够到达一个辽阔的地方去迎接黎明?
  黎明之前,我学着慢慢的忘记,为了在一切都毁灭之前走的更远。

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兰州黄河母亲,忆同学少年

兰州黄河母亲,,忆同学少年2011年,我们十几位初中同学在一家酒店聚会。已是不惑之年,一声“好久不见”,竟然是25年的时空相隔。当年调皮捣蛋的坏小子,爱玩爱闹的疯丫头,都已步入中年的门槛,为人父母,成为家庭与社会的中坚。大家互相询问着工作生活近况,当然男女生之间免不了有几句玩笑话,让整个气氛更加活跃。
  推杯换盏,谈笑风生间,我仿佛穿越时光隧道,又回到了那熟悉的课堂,听到了同学们琅琅的读书声,看到了我们当年埋头苦读的身影;还有操场上跑800米时,我们挥汗如雨却仍咬牙坚持……虽然只是记忆的碎片,但那青春勃发、充满激情的岁月仍然让我心潮澎湃,久久难以平静。
  老同学,最亲切的称谓。三载同窗,结下了难忘的同学情谊。同学之间的友情,最朴素、最纯洁、最深厚。在这复杂浮躁的社会,唯有同学之情没有利益和金钱的杂质,是我心中仅存的一方净土。无论世事如何变迁,相信大家都会铭记一起走过的那段花季岁月、黄金时光。忽然记起毛泽东的词:恰同学少年,风华正茂,书生意气,挥斥方遒……
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